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フォークで刺した地球を

詩と日記を書いています。

夜の海に近づくな

冬生まれとか全然どうでもよくて、私にはどの季節も似合わない。いつだって地面を這いつくばっているようだし、空に浮いている気分がする。 最初から最後まで私は狂っていたと思う。でも幸せだったよ、とても幸せ。思い出すたびに泣けてくる。いびつな幸せ、…

繋がり

誰かの言葉に依存して生きているうちは、死んでいるようなものだ。 私は私でしかないし、私を救うのも私だ。つまりこの世界の中心は私でしかなくて、それだけが正しいこと。 再生していくお話が見たい。私みたいな壊れたおもちゃも、誰かにまた愛される日が…

まるくなれ

夢なんか見てなかったんだよって、それくらいぐっすり寝たい。寝起きからめんどくさいことを考えて、構築して、ナマケモノになる。悲劇。 甘すぎないドーナツみたいな、優しさがほしい。話してもいいんだよって微笑みかけてくれるみたいな。わからないことと…

私の真ん中

ずっと好きだった人がいて たぶんまだ好きなんだけど もう忘れたつもりだったのに、その人の話を久しぶりにしたら 思い出しちゃった。反省してるの。 可愛くなることも、痩せることも、自分磨きしてること全部全部 彼に可愛いって言ってもらいたいからでしょ…

シガーモヒート

昼前のバス停、並んで待った。終点は吉祥寺で、君とはそこでさよならする。学生と、おばあちゃんと、ママと赤ちゃん。君は背が高いから、ずっと見つめていた。冗談。なんであろうと、見つめていたかった。ずっと。 あの交差点を曲がったら駅前につく。呼吸の…

頭痛

思い出さなかった方がきっと楽に眠れたのにな。ばかだから仕方ないんだって笑い飛ばせやしない。 車に酔ったときみたいな、気持ちが悪いの。鼻の奥に香水の匂いが残ってる。 桜がとても綺麗で、春はやってきてしまったのだと嫌でもわかった。悲しいな、きっ…

時間が止まる

夜は短いなんて嘘に決まってる。だいだい色の明かりと、断片だけ選んだ春の嘘と、桜の花びらのじゅうたんと、くすんだ雨の匂い。新しい朝なんてもう何年も見ていない気がするよ。視力が落ちちゃったの。 それらしい理由をつけた話を信じちゃって、地下鉄の入…

目黒川

今年もちゃんと、桜を見てきた。東京、大人の街。とても綺麗で、全てがどうでもよくなった。桜が誰にだって平等であるなら、それぞれに不都合が出てくる。 親友たちと並んで歩く。スパークリングワイン、ホットチョコレート、ブランデー。去年のことを思い出…

ギブアンドテイク

心がすっきりしない日が増えてきた。テレビの画面の中の可愛い女の子が悩みを話している。頑張っているのを非難するのって嫌いだ。もやもやする。あえて言葉にしない気持ちとか、中途半端な優しさも全部食い散らかしてやりたい。暴君。 私は自分に自信があり…

最終コーナーは曲がるな

久しぶりの夜。家のドアを開けた瞬間に春を感じた。もう寒くはなかったから、浮かれながら悲しくなった。また壊れてしまわないようにゆっくり歩く。でも我慢できなくて2曲目のイントロと同時に駆け出してしまった。思ったよりも身体は軽くて、いつもと変わ…

失って気づくとか、そんなものじゃない。だってまだ何もはじまってはいない。終わってもいない。 私の中にある君が、あの時からずっと同じ呼吸と体温であり続けているうちは。 致死量の桜、満開。喉が渇く、煙草の煙は白くて綺麗。 左手と右手、人々、賑わい…

三日月

意地悪そうに笑う君の目が好きだった。春の夜。頬っぺたをつねられながら私も笑っていた。 どうしても普通にはなれなくて、それでも私は普通であると教えてくれた日を思い出しては三日月が滲んで消えていく。電線と視線で二等分されて、隣町へ消えていく。甘…

正義は重すぎる

今日は風が少し寒いけれど、良い天気だった。苦手な裁縫にも挑戦して、姉と母に笑われながらなんとか完成させた。いらない服を選別して、いろんな気持ちもまとめて捨てた。軽くなるにはまだまだ時間がかかる。でも明日には私は外に向かわないといけない。 必…

トリガー

守られるほど女の子らしくもないよ。だからといって君を守れるほど強くもないよ。助けたかった人は一人だけ。結局、私だけ。 坂道を上れなくなって、ひたすら真っ直ぐ歩いている気がするんだ。最近は雨がよく降るね、もうすぐ夏もやってくる。目の前のことは…

海底

私がずっと好きだった人は 誰よりも海に近い目をしていた。 うるさい人は嫌いだけど 冷たい人も嫌なの、わかって。 わがまま、治らないよ。ずっと。 ごめんなさいの練習を。 いつだって我慢できなかった 顎から垂れてく涙たちが憎かった 私は強くも優しくも…

春になれ。

春服を買ったのに、まだ着れそうにもない。春がもうすぐやってくることも、冬がいなくなってしまうことも、来年も変わりやしないのに永遠みたいな一瞬だった。 全てが決まるのは今ではなくて終わりの時であっても、私はずっと火傷の跡を撫で続けている。お別…

「本当は普通になんてなりたくないんじゃないの」って、そう聞えた。聞き流しながら食べた白米は水加減がちょうどよかった。ウイスキーが濃い、ジンジャーハイボール。炭酸苦手なんでしょ?って笑われた。そういうときもあるのよって笑い返した。生きるため…

かぜ

鼻が詰まって苦しい。時計の音がうるさい。話せば棘ばかり刺さるとしても、口を閉じたら死んでしまう気がした。機械のように動けたら楽だったろうに、感情に流された身体は海にも浮かないな。期待してまた傷をつけて、そうして生きてくことも悲しみを消せな…

シンボル

電車に乗って、大好きな東京にいく。少し緊張する。全てを愛せるわけじゃないから、うまく笑えるんだと思う。ガラガラの車両に光が差し込んで、北へ北へ向かうのものだけがいる。肩甲骨が痛い。早く軽くなりたい。まだ時間が必要だけど、もう動き出さなきゃ…

厚化粧

髪の毛をばっさりと切ったのに、なんの音も聞こえない。ただ真っ暗に染められた星の見えない夜だった。汗ばかりが滴り落ちてうっとおしい。痛みには敏感な自分がいた。ぬるい気温に心も浮かれたような集団もいたっていうのに。嫌いなものも食べられるように…

さんかく

とんがりの気持ちはいつになっても理解できないだろうなと、なぜだかずっとそう思っている。私が呪いという言葉を好んで使うようなもの。 誰かに支配はされたくないし、自分のことくらいコントロールさせてほしい。そう願っている時点で負け組なんだろうけど…

向こう側

他人はどうあれ自分は変わらないのだから、私は現在の自分と理想の自分との差に一生苦しめられるんだろうなと思った。完璧な人間がいないことは誰だって知ってるはずなのにさ、求めるものがどんどん増えていくんだって言うんだ。誰かのために生きることは、…

夜明けの街灯

シンプルに生きられなくなって、不純物で構成されていくようになった私は、どこにでもありふれたような光になりたいんだよって秘密を抱えながら生きている。あの交差点の前で君を待つ時のような胸の高鳴りとか、寒さでかじかむ指をあたためる仕草とか、ほこ…

ひとりごと

誰にだってその場の役割は与えられていて、私もその指示に従うように働くけど、代わりがいると途端にそのことに無関心になってナマケモノになる。たぶん、どっかの誰かが泣いていたとしたらもしかしたら私のせいかもしれないって考えてしまうこともある。考…

泡にもなれたら。

今夜も走ってきた。今日は初めて5キロも走った。すごいでしょ、口、ぽかーんて開きながら、意識飛ばしてた時間が3分はあったと思う。曲ごとにペースが変わるのが悪い癖なので、同じ曲を繰り返してた。ランナーズ・ハイの延長戦。針で刺してやりたいやつら…

プラットフォーム

トンネル、光の下、 いつもと同じ曲、ブレイク、 悔しかった。悔しかったんだよ。 深い夜、朝とは違う色、 乱れる呼吸もわからなかった、 あなたが見たらどう思ったの。 汗が滲む、ぬるい身体、 制服のカップルが愛のキスをしてた、3番線。 サビ前、暗転、私…

テトラ

空を見上げて走った、雲で星が見えにくかった、真っ暗のまんなか。いつもと違う道を走った、少しのドキドキとペース配分を間違えた顔。汗だく、でも軽くなるようで、正しいんだよって頷きながら電車を見送った。どこかの夜ご飯の匂い、人とすれ違うのはまだ…

挿花

春になれないものが、形だけの春に取り憑かれるようだった。ニセモノ。あの人は雪が似合う。胃がまだシクシク痛むのも、寝癖まみれの髪を見て笑うのも土曜日らしいなって思うよ。 わかりきったことも、教えてくれない。その口の意味とか、価値とか。シンプル…

あなたがいて

煙草、嫌いじゃなかった?と聞かれて、そうだったっけ、ってとぼけてみる。 全部君のせいです。その姿と匂いに惹かれたせいです。言わなかったけど。 悪夢にも近いような変な夢を見た、もう乗り越えたはずのこととか、逃げられることから逃げないこととか、…

ラン

新しい靴を履いて、暗い夜の中を走った。街灯だけの明かりと、たまに現れる人、きっと帰り道、少し恥ずかしくなる。どうか見ないでくれと思いながら空を眺めていた。 中学時代の記憶とか、走れるようになったときの気持ちとか、何回だって思い出して感動する…

頭痛

私はもう、何かを生み出すことは出来なくなってしまったんだと思いながら、YOUTUBEを見て笑った。面白いものが好きで、笑えることは正しくて、頑張っている人は応援したい。わかりやすいものはたまに好きじゃなくなる。でも理解できないものはどこにも置いて…

深夜潜水

寝れないから日記を書いて、 心を少し軽くするつもりでいたの。 でもいろんなことを思い出して 笑って泣いて、ばかみたい。 真夜中のプールに潜り込めたらって そんな妄想ばかりしてた きっと冷たくて入れない 風邪をひいて後悔するんだろうな わたしはあた…

日曜日

公園に群れるハトたち、笑うブランコ、排気ガス、通り過ぎていく昨日も今日も。 雲に隠れるように、オレンジが来る前に、逃げろ。 喋らない君をずっと見つめ続けること、それがなによりの幸福。私なりの明日への肯定。 ねえ、あのままでいて。君が永遠になっ…

着せ替え人形

「嘘つき、もう、消えてやる。」 って、息を止めて30秒で頭がくらくらして、心は不安になって、口を開けてしまう。覚悟と本能は相容れない。補強もない覚悟なんて、折れて使い物にならないのに。 冬は終わるから、春らしくなろう。その四季ごとに顔があった…

バニラの惑星

新宿は、そこにあるだけで全てを許すような、愛に似た無関心を持っている。誰の色にも染まれることは、決して褒められることではないと思うけれど、明日には海になっちゃえるくらい身勝手でいたい。 予約の5分前に着いて、地下への階段を覗く。笑顔の素敵な…

ヒーローにはなれない

ここ最近は、頭の巡りが悪くなったと思う。早咲きの桜を見上げては写真を撮る人たち、それを少し遠くから眺めていた私。この景色には何かが足りなくて、それはもちろん、満開のソメイヨシノと、大好きな人の横顔だった。わかっている。わかっている。それく…

沈殿

今読んでる小説に完全に流されてる。海。あたし、もっと自由になりたくて本を読んでいるのに、とても苦しくなってくる。家族が体調を崩す中で、私は強靭なメンタルで身体の不調を誤魔化しています。どうでもいいことをひたすら話す相手がいる。奇跡なんだと…

かくれんぼ

桜が咲いてしまったら、本物がどこかに隠れてしまう。 あたしはきっと探し出せない。ずいぶん前から同じことをしている。 例えば、あの川に流した青春と同じくらい。 白紙で出したアンケート用紙と同じくらい。 雲ひとつない空に傘を差す人と同じくらい。 二…

エンドロール

別れから始まる物語も、あっていいんじゃないかと思う。君とさよならした日から、あたしの命は動き出した。 桜、コーヒー、雨、寝癖、スーツ、東京、大人、 デブになるよって言われたけど、我慢できなかったプリンとか、 バイク、赤信号、冷たい手、排気ガス…

おめでとうを

誕生日がもうすぐやってくる。 私は今年で23歳になります。もう大人だ。 小学生の時は、24くらいで結婚する予定だったのにね。 残念だったね、ごめんね。でも生きるからね、許してね。 今日の昼間ずっと考えていたこと 弱い者を守るのだけが正しいんじゃなく…

開花

江ノ島の桜が咲いていた。 淡くて、けなげで、儚くて あの子みたいだなあって眩しくなった。 すれ違う人たちが 気になって仕方ないのも、 落ち込んだり悲しんだりするのも 何だか懐かしくなる日で。 私には欲しいものがあって そのために生きている。 あなた…

オリオン

あの道はもう無くなったっていうんだ。 二人でいったコンビニまでの横断歩道とか、陸橋とか、 明け方だから車も人も少なくて、空気だけが透明で。 春が近づくにつれて、春になれない私に気づいてしまう。 気づかないふりも見ないふりも、結局は崩れてゆくこ…

生まれ変われたら

今月からもう仕事をしていない。東京にさようならして、実家に戻ってきた。 ほとんど誰かが家にいる。ひとりぼっちってなんだったんだろう。 今は、休む。そう、話したいことがたくさんあるよ。 最果タヒさんのエッセイ集を読み終えた。 自分の名前を上手く…

落下傘と高架線

新しい手帳を黒く染めた、大事なところは赤く染めた。どんなことが起きたって、踊っていられるくらいの心を保ちたかった。深夜の息をしていない街に出る。横断歩道の赤、寂れた看板の白、私の大好きな黒。猫に引っかかれた跡の手、高架下。青くなれたら、曖…

季節

風が冷たいけど、あったかいの。別れの季節って気がする君とさよならしたのも、春だったなあ出会ったのは冬で、寒くて、白い息とあったかい手と、たぶん泣いてた、いつも変わらない。今のままで十分だって言われてとても軽くなってしまった。こんなの許さな…

春になれば

夜の吉祥寺。白い煙、冷たい手と、手。遠くなる声、踊る人々、眠らない街に似てるようで違った。普通に近づいてること、私は知っているようで見たくも感じたくもないの。トラウマとか、なかったことにする。雪だから、雪だったから。全部雪のせいにしよう。…

煙染夜

ベランダに、君の背中とタバコの煙。ベットの中で、帰りを待つ私。冷たい手と足、私になすりつけないでってぎゃあぎゃあ騒いで、満足したらくっついて眠る。タバコ臭くなった君の服も髪の毛も全部私のもの、あなたにもあげない。夜中に何度も目が覚めて、そ…

毒に恋、高熱に倒れる。

きっと、働きすぎなのよ。もう休んだほうがいいから、もう頑張らなくていいから。そんな言葉がたくさん、両手から溢れて足元に散らばった懐かしいなあ、BB弾。公園によく拾いにいった。あれは本当は何に使うものなのかわからない。キラキラしているものは特…

おかえり

実家に帰る。懐かしい匂いがする。 少し休んだら、あと少し働く。 今年は散々だったな、本当にな。 来年はどうなるか、まったくわからないし、 でもわたしの考えていた普通が、もうどうでも良くなったから。 きっと前よりは軽くなれると信じてる、 自分のこ…

君を知らない世界

またうまく生きてしまったこの醜い身体で認められてしまったそういうの、よくないんだよ。あたしはまだ幸せになんかなりたくないまだわたしの理想も夢も見えやしない君らの普通が近づくことが怖くてしかたない。生きてしまうもっと汚れたいでも、手が動かな…